Marina Sanmartín

En la portada del ABC Cultural de este sábado, mi entrevista a Jo Nesbø, uno de los autores más interesantes que he conocido.

ENTREVISTA COMPLETA.

Me gusta esto que nos traemos entre manos, porque es sucio y limpio a la vez;

transparente y oscuro.

En sus contradicciones, debe de parecerse al fuego.

Alguien me contó que los que mueren quemados, durante sus últimos minutos de consciencia, sienten frío.

Y creo que así es, exactamente, esto que nos pasa: una palabra pequeña e inocua, como una llama, que pronunciada por ti anula mi criterio sobre el bien y el mal.

Y se convierte en orden.

Son las ocho y media de la tarde en Madrid; las tres y media de la madrugada en Japón. Lo sé muy bien. Hace exactamente un año, faltaban aproximadamente unas seis horas para que Vitu y yo aterrizáramos en Tokio. Allí nos esperaban los corredores incansables, que completaban en bucle el perímetro de los jardines del Palacio Real; la iluminación nocturna del Parque Hibiya; una librería preciosa, oculta en Daikanyama, el jardín secreto del Museo Nezu; la luz colándose por la fachada del Spiral; la tranquilidad nublada del cementerio que encontramos por casualidad cerca de Roppongi; los taxis con los asientos tapizados de ganchillo; el cruce de Shibuya; la compra de unas zapatillas en Shinjuku; las vistas desde la taberna situada en la planta 52 del Hotel Andaz; el parque Ueno, donde imaginamos un crimen; las flores en la calle, en medio de la noche y sin ningún miedo, porque nos encontrábamos en la ciudad más segura del mundo; el espacio antisísmico entre los edificios; la ventana del techo al suelo de nuestra habitación en la novena planta del Grand Arc, que mostraba la ciudad y la niebla rota por las pequeñas luces rojas de los rascacielos; una eterna búsqueda de Godzilla; el vino blanco en polvo, traído directamente desde Australia; pollo con arroz en Asakusa; una tristeza endémica, como de ceniza, en la mayoría de los rostros desconocidos; calles interminables en Ginza; los cuencos de ramen, que yo nunca aprendí a comer sin salpicar; el silencio del metro; un barrio lleno de libros un sábado por la mañana; algunas discusiones banales durante el desayuno y cierta melancolía en la víspera de abandonar una ciudad para trasladarse a la siguiente; el primer domingo por la tarde en Kioto; el ascenso a Ryōan-ji y el Pabellón Dorado; Nara; el cuento de El ladrón en el libro de Tanizaki; las noches viendo La maldición de Hill House; el paseo junto al río, camino de Gion, el barrio de las geishas; una tienda de acuarelas minuscula en la misma callejuela donde Vitu probó el okonomiyaki; la ruta completa bajo los toris rojos… y alguna cosa más.

Ayer, cuando Vitu me llamó para felicitarme por mi cumpleaños, me pidió que no volviera a llamarlo Vitu. Quiere que utilice su nombre real, así que desde hoy lo llamaré Sergio. Acepté su petición sin rechistar, pero me dio pena. Por un momento, pensé que nuestro viaje había activado un lento proceso de muerte para el apodo de Vituperio. Con su desaparición, se esfuma un mundo entero que se lleva una parte muy importante de nosotros.

No habrá más viajes con Vitu. Sí con Sergio, pero con Vitu ya ninguno. Japón fue el último lugar que compartimos.

Allí fuimos felices.

Quién sabe si volveremos.

Está el sol de esta mañana de otoño, por fin fría, portadora de ese aire de despedida que se lleva por delante todas las hojas; y luego están los días que perdimos: cajitas con un cierre secreto, donde permanece atrapado el tiempo que, casi sin enterarnos, dejamos escapar.

Las caricias que no nos daremos nunca.

Qué elección más extraña aceptar ese adiós sin rebelarse. Renunciar al tacto y aún así no abandonar la zona catastrófica, como quien asume la muerte a la que le conduce el estricto cumplimiento de los principios de su religión.

Hay cierta lasitud en esta bandera blanca, cierta melancolía.

Y también cierta fe; el interés por un camino que no había recorrido antes; la intuición de palabras bonitas y duras todavía por decir. Las escribiré todas mientras se encienden las luces de neon que alumbran a solitarios y supervivientes.

Escribiré en la oscuridad y lo haré para ti,

que podrías romperme mil veces,

y aquí me quedaré.

El 21 de noviembre, gracias a la editorial Penguin Random House, llega a las librerías No me cuentes cuentos, los 100 relatos de mujeres españolas de vidas inspiradoras que Charo Marcos y Prodigioso Volcán se han encargado de reunir con la colaboración de un montón de ilustradoras y autoras, entre las que me siento muy feliz de encontrarme.

La alegría de hoy, que mi granito de arena esté detrás de esta cubierta chulísima.

No la perdáis de vista.

El despertador suena una hora antes de lo habitual porque tengo que ir a hacerme un análisis de rutina y ya es otoño. No me apetece escribir y sin embargo escribo, pero sobre todo me intereso por las citas ajenas, como Amanda Gris.

Cuando salgo de casa las obras de la calle, que lleva toda la semana cortada, han desaparecido y la mañana, todavía desierta, lame el Barrio de las Letras con una suavidad impropia de las horas centrales del día. Nadie me ve y en ese momento mi estado de ánimo todavía es normal, atrincherado en la idea de recompensarse con un desayuno completo una vez el análisis haya concluido.

Qué difícil prever la catástrofe.

El centro de salud, donde son amables conmigo, es uno de esos espacios recubierto por un tipo de suciedad que prevalece más allá de la limpieza cotidiana: manchas endémicas y cierto halo pegajoso sobre los azulejos blancos, contra el que no tengo duda de que se lucha, pero invariablemente se pierde.

No me hacen esperar. Hay dos personas, una chica muy joven y un hombre algo más maduro, sin bata blanca ni ningún detalle que los identifique, sacando sangre a destajo. Por lo que escucho de su animada conversación, ajena por completo a los que entramos y salimos de la minúscula consulta, deduzco que compiten por ver quién de los dos logra más extracciones. Respiro hondo, trato de convencerme a mí misma de que será rápido y, apenas dos minutos después de llegar, ya estoy sentada delante de la chica, con el brazo derecho apoyado sobre una almohadilla azul y una goma prieta casi a la altura de la axila.

No quiero mirar, nunca quiero mirar, pero siempre miro.

La primera vez parece que saldrá bien y la chica adapta el tubo de plástico transparente a la boca del conducto finísimo en el que termina la aguja ya clavada. No me duele, pero la sangre no sale y la chica, despacito, mueve un poco la aguja con la esperanza de que la sangre se ponga las pilas. Aún así no tiene éxito, desecha todo el material y volvemos a empezar: un nuevo pinchazo fallido.

Algo sorprendida por su repentina falta de pericia, la chica intenta encontrarme las venas en el brazo izquierdo y, al no conseguir nada, le pide a al hombre más maduro que sea él quien lo intente.

—Tienes las venas muy finitas —me dice mientras espero a que su compañero quede libre—. O eso o que la sangre no te fluye bien.

No sé qué responderle y unos segundos después estoy sentada delante del hombre que, me da la sensación, quiere hacer alarde de su amplia experiencia para deslumbrar a la chica… pero tampoco él, después de varios pinchazos, consigue ni una gota.

Y entonces pasa.

Me entran unas ganas de llorar incontenibles.

Ellos todavía no se han rendido. El hombre me sugiere que me tumbe un rato en la camilla y beba un poco de agua antes de enfrentar un nuevo asalto, pero a mí me tiembla la voz cuando le digo que lo único que quiero es irme a mi casa. Él se queda perplejo.

—Vale, como quiera —dice.

—Vale —es lo único que alcanzo a responderle yo también.

Me levanto y salgo a la calle atravesando muy rápido el vestíbulo rectangular donde las dos mujeres de la recepción, atrincheradas detrás de un larguísimo mostrador de formica gris, se percatan de mi llanto sin ninguna discreción. Me han protegido los múltiples pinchazos con sendas tiritas blancas. Recorro el breve tramo de Alameda que me separa de Platería y, ya en la plaza, aunque más aliviada, continuo llorando. El sol está más alto y hay camareros montando las terrazas, pero no se fijan en mí y les agradezco ese margen de intimidad que, sin saberlo, me conceden. Me siento en el muro de piedra de la fuente, de cara al Paseo del Prado. Suspiro, no controlo las lágrimas. Las dejo escapar y hay algo que se marcha con ellas.

Algo que aún no sé si me ha hecho mejor, pero que se está despidiendo para siempre.

Y que tal y como está ya no me sirve.

La muda de un insecto.

Llamo a mi madre desde casa, y también a Raquel y a Cris. A las tres les cuento la verdad. Las tres me dicen que vuelva al centro, que me vaya a Urgencias, y yo me niego. Lo único que quiero es irme a la librería.

Y al llegar a la calle del Pez, Cris me está esperando. Que esté allí, delante de la persiana bajada del local, me alegra.

Abrimos y trabajamos. Ella corrige, yo coloco los libros que llegan. Pasamos en silencio gran parte del tiempo hasta que, con un tono que no delata preocupación alguna, sin levantar la mirada de la pantalla del ordenador, ella comenta:

—Me estoy leyendo por fin Noches azules. ¿Lo tienes aquí?

—Claro que lo tengo aquí. Me gusta más que El año del pensamiento mágico. De Joan Didion, es mi favorito.

Le acerco a Cris el ejemplar y ella lo ojea hasta dar con lo que busca. Entonces lee en voz alta:

“En El hombre contra sí mismo, Karl Menninger describe la tendencia a reaccionar exageradamente ante algo que pueden ser unas circunstancias ordinarias y hasta predecibles (…). Cita a la joven que se deprime y se mata después de cortarse el pelo. Menciona al hombre que se quita la vida porque le han aconsejado que deje de jugar al golf (…) y a la mujer que se mata después de perder dos trenes.

(…)

En estos ejemplos —nos cuenta el doctor Menninger— el pelo, el golf y los trenes tenían un valor exagerado, de manera que cuando se perdieron o cuando existió aunque sólo fuera la amenaza de perderlos, el culatazo de los vínculos emocionales amputados resultó letal”.

Cris detiene la lectura y me pregunta:

—¿Qué te parece?

—Me parece que he llorado porque me han pinchado aproximadamente unas ocho veces para nada. Puede que más.

Las dos nos reímos y cambiamos de tema mientras la mañana transcurre plácida al otro lado del escaparate, en Malasaña.

Una vez Adolfo Domínguez pasó por la librería para presentarnos su novela Juan Griego y me dijo que tenía la misma estructura ósea que Nicole Kidman. No sé por qué me viene eso a la cabeza inmediatamente después de la lectura de Cris, como si el recuerdo fuera la pieza inconexa de un puzle que no hubiera encajado hasta ahora.

Un despropósito más entre mil despropósitos.

Luego pienso en esta vida extraña en la que no para de entrar y salir gente, y en la que sólo algunos se quedan.

—Cris.

—¿Qué?

—¿Crees que me parezco a Nicole Kidman?

—Eres idéntica —me responde fiel a su costumbre de no levantar la vista del ordenador.

—¿Escuchamos Tristán e Isolda?

—Adelante, seguro que nos alegrará.

—Wagner es todo luz.

 

 

Científicos del Reino Unido han detectado por primera vez en la historia vapor de agua en la atmósfera de un exoplaneta, el K2-18b, a 110 años luz. Eso significa que quizás, algún día, el ser humano podrá trasladarse allí en caso de emergencia.

Esta muy bien saberlo por si tenemos que marcharnos.

Al mismo tiempo, políticos e investigadores del mundo entero intentan ponerse de acuerdo sobre el lugar adecuado para construir el TMT, el telescopio más avanzado y potente que se ha proyectado hasta el momento. No me imagino qué podrá ver quién mire a través de su lente maravillosa; lo que sí me llama la atención es cómo tendemos a creer que es en la distancia infinita, allí donde no alcanzamos a asomarnos, donde se encuentra siempre la solución.

Pienso en Bradbury y en el último relato de Crónicas marcianas, cuando los humanos se ven reflejados en la charca y se llaman marcianos a sí mismos, y de nuevo regreso a la importancia de los nombres, a como llamar a las cosas que nos definen de una forma u otra condiciona nuestro comportamiento y convierte la opción del silencio en válida y preferible.

Por eso algunas plantas crecen salvajes, sin ningún control.

Se me ha estropeado la cocina eléctrica y no puedo hervir el agua para la pasta.

Mi cuenta corriente atraviesa un periodo de anorexia severa.

Y aunque todavía controlo un poquito mi mente, mi cuerpo, por su cuenta, atraviesa una revolución.

Leo La luz azul de Yokohama y me acuerdo de los pocos días que pasé en Tokio.

Pronto se cumplirá un año de mi viaje más largo; una vida entera.

A veces pienso que no ha terminado aún.